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永恒的爱

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每个人都将经历四段爱情  

2010-08-27 03:51:28|  分类: 婚姻家庭 |  标签: |举报 |字号 订阅

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每个人都将经历四段爱情 - 永恒的爱 - 性爱健康学堂

 

       美国社会学家辛迪·博齐德(Sandy Burchsed)认为,伴侣生活是个人成长的地方。她甚至预测说,今后几十年,每个人一生都将经历四段爱情:在第一段伴侣关系中,我们将学会与另一个人共同生活,并在性方面发展成熟;第二段,我们将完成为人父母的角色,这段感情也会随着孩子长大而走到尽头;第三段,双方更关注个人的自我实现和成就自己的人生目标;最后一个阶段,才是男女双方真正达到精神上的默契和平等。

      “所有的伴侣都能白头偕老是一种幻想”,夫妻关系心理分析学家玛丽-洛哈·科罗娜(Marie-Laure Colonna)说:“在每个人的一生中,伴侣关系在某个特定的时期具备独特的功能。当这一功能枯竭时,即使双方都有诚意想挽回,这一结合也就到了解体的时候。”一个结束也意味着一个新的开始,双方都会寻觅另一个伴侣,期待另一种组合。

       对婚姻,男人和女人的期待是不一样的。传统上,对男人来说,婚姻只是一个休憩的港湾,让他们放下盔甲,从打拼生活中恢复平静;对于女人来说,婚姻则意味着一切,是生活的全部。今天,情况正好相反。随着女性地位的上升,男女各自对婚姻的期待也发生了很大的变化。女性不再只关注家庭,对她们而言,工作上的投入和发展也变得同样重要。

        性学家和精神治疗师纳提娜·格拉菲(Nadine Grafeille)解释说:“女性在工作上的投入越来越多,她们期待能在婚姻中得到支持和抚慰,而男人则需要婚姻以使人生更有意义。”伴侣组合是个人成长的学校,我们彼此都 会在朝夕相处和日常摩擦中成长和改变。而且,从20岁到50岁,我们可能每个阶段学到的东西都不一样……

        第一阶段:学习阶段

        28岁的夏斐说:“回想我第一任丈夫,我很惊讶地发现:他非常像一个父亲!可是当年,我没想过这之间能有什么关联……我还是孩子时父母就离了婚,我只是偶尔见到父亲。

         22岁时,我对自己一点信心都没有,我嫁给了他,一个很绅士的男人。我感觉他什么都会,是我的保护神,他也教会了我一切。我是个很好的学生,因此我越来越自信,并慢慢建立了自己的独立人格,有了自己的主见,不再像以前那么依赖他。他无法忍受我的成长,最后我们分手了。”

        通常,第一次婚姻组合受父母之间的伴侣模式的影响很深,或是模仿照搬,或是与父母的模式形成强烈对比。50%这样的组合将在几年后解体。为什么呢?

        纳提娜·格拉菲的解释是:“伴侣双方都很年轻,在坠入爱河时,他们对自己的人格都没有足够的认识。随着时间的推移,各自的人格逐渐建立,两个人都会感觉对方与当初相遇时判若两人。”

        往往第一段感情的解体被看成是天崩地裂。因为对第一段爱情,我们会全身心投入。当感情走到尽头时,我们就像失血过多一样特别脆弱。很多人在这个时候会迫不及待地投入到另一段感情,以求安慰和疗伤,这注定又要重演同样的剧情,以关系解体告终。

        所以,科罗娜建议,在第一段感情失败时,给自己一点时间,问问为什么,找找感情失败的原因。“如果一个赌徒进了赌场,他肯定会去赌,唯一能抵制赌瘾的方法就是不要进赌场。

         同样,在爱情上,如果某个男人喜欢对女性‘专制’,或者某个女人喜欢糊涂淘气的男人,但都知道这样的组合总是以失败告终的话,那么就应该避免找这样的对象。”这让我们从心理上改变目标,以平和的方式过渡到爱情的第二阶段:那就是家庭建设。

       第二阶段:为人父母

        43岁的戴晴是销售总经理。“当我的孩子出生后,我觉得自己精神焕发,尽管工作上我很忙,我还是尽可能多地陪在孩子身边。成为母亲让我改变许多,让我感觉人生有了升华。”

        生儿育女让我们的感情进入一个新的维度。这是因为,当双方之间的信任达到足够高的水平后,我们才会决定创建一个家庭。此时,创造生命的欲望和对家庭和睦的期望,超越了两人世界的简单甜蜜。但是,随着时间的流逝,这一阶段也不是没有风险……

       “有了孩子后,我开始对人生有了不同的理解。”戴晴说:“我开始疏远我的丈夫。他是个乐天派,他对生活一点都不操心,无忧无虑。当孩子们长大后,我发现我们之间已经没有共同语言了,于是我们分手了。”

        这种危机在夫妻中很平常。当最小的孩子也长大成人,卸去父母职责的两个人就有了自己的时间,就会回顾和反省流逝的岁月。

        通常,家庭生活中的日常琐事,会使我们忘却区分身为家长和伴侣的不同,孩子成了两个人一起生活的黏合剂。一旦孩子翅膀长硬,夫妻关系也就没有存在的意义了。当然啦,谁都不愿意承认这一点。

      “话说回来,伴侣组合也可以为个人成长提供资源。”科罗娜解释说:“只要男女双方有这个意愿。女人不要当了母亲后忘却自己作为女人的身份,男方也不要对各自的变化产生抵触情绪。

        多数情况下,都是因为男人自己拒绝沟通而导致感情破裂。有很多人一生都在重演同样的悲剧:或是和同一个伴侣,或是和不同的伴侣,一直在重复同样的生活。当女人确认她的伴侣拒绝任何改变时,她会选择离开。”

         第三阶段:自我实现

         第三段伴侣组合是各自独立的阶段,也就是说,双方都有自己的空间。这是一个理性的组合:各自有自己的目标和时间,偶尔保持点距离……

       “我认识马园是在我和孩子他妈离婚3年后。那时,我一边继续做图书馆管理员的工作,一边重拾学业,我想成为心理咨询师。她和我一样,以前都经历过令人窒息的婚姻。于是,我们都决心不让我们的爱情成为绑缚对方的绳索。

        很奇怪的是,当我拿到证书成为心理咨询师以后,马园变得有点冷淡,甚至对我冷嘲热讽,似乎她很嫉妒我能在新的领域里开拓发展。开始的时候我还比较耐心,最后,我们不得不以分手告终。”

         在科罗娜看来,当伴侣的一方有所变化、开始追求自我实现时,如果另一方不是利用这个机会关注自己,寻求自己的目标,而是因为恐惧而抵制——害怕配不上对方,害怕失去对方,那么,这些恐惧会让两个人的关系陷入瘫痪。

         第四阶段:分享彼此

         65岁的朱迪说:“在认识雷之前,我根本就没有考虑过要再婚。61岁时,我遇到他,我无法拒绝与他一起生活的愿望,尽管我很担心孩子们会反对。容颜和身体渐渐变老时还能享受爱情,那是上天给人的最好礼物。它给你很大的信心,也让你充满信心去生活。我们的关系和年轻人的激情完全不同,不是轰轰烈烈,却很深沉,我们心心相印,我从没想过我能像现在这样内心平和。”

        在接近60岁时,另一种形式的力量主宰着我们。“我们需要更多的精神粮食。”科罗娜说:“但是男人们经常否认这一需要,因为他们更注重社会层面的成功。对他们来说,地位和身份是混合在一起的。因此,他们在退休的时候往往感到失落,甚至陷入忧郁。或者,他们也会变得过于活跃,以打发大把令人窒息的无聊时间。而大多数的女性,即使她们的职业生涯相当风光,但一种出于本能的卑微平和,让她们在步入老年后不会有太多的抵制情绪。她们更注重与孩子们的沟通,并陪伴在孩子身边。”

        从一段感情走进另一段感情,每个人都在改变,每一段历史都暴露出我们的某一个方面,每一次感情破裂都是更好地认识自己的机会。这么说,难道只有不断更换伴侣我们才能成长吗?不见得!在这个离婚率越来越高、重组家庭日渐普遍的时代,真正的挑战其实是在一个婚姻里经历这四段感情。

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