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爱情里的施与受,跟性别有关吗?  

2017-03-22 03:06:36|  分类: 涩男涩女 |  标签: |举报 |字号 订阅

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亓昕

作家,体验式心灵美学创建者,在大学、企业开展心灵美学培训。著作《欢喜无处不在》位列台湾畅销书榜。

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爱情里的赔与赚,真的能衡量吗

在我接受心理培训的过程中听过这样一个故事:一位女士来向心理咨询师求助,因为相伴17年的丈夫宣布要跟她离婚。当年他是系里最帅的男生,是她追的他。成功了,结婚了,还有了可爱的孩子。然而,第17年,他有了别人,要离婚。

他对她说:“这17年来,我一直在努力爱上你,但是我真的做不到。”这残忍的告白,让人不能细想。这个女人崩溃了。

然后,她求助于咨询师。咨询师说:“这17年,你一直跟自己最爱的人在一起,而他却和自己不爱的人日夜相守,待了这么多年。对于你们俩来说,哪一个赚了呢?”女士呆在那儿,思忖片刻,笑了。

无独有偶。我在《欢喜无处不在》里也写过台湾慈善家赵翠慧的情感故事:她的先生爱上了别人,她为此痛苦了10年。有一天,她忽然想通了:“我只是失去了一个不爱我的人,而他失去的却是爱他的人,还是我赚。”

后来,我有一个朋友遇到了情感问题。她坐在楼梯上,托着下巴,声音幽怨,说着说着就把自己说哭了:“我就是觉得他爱我没有我爱他多......”我想起前面的那两个故事,讲给她听,期待的是一个顿悟的眼神或笑容。然而,她眨眨眼睛,不知是没听懂还是更糊涂了,只是继续哭着。

我有点儿尴尬,忽然意识到自己将她的爱情称斤论两,简直就是补刀。

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爱情里的施与受,跟性别有关吗

爱能够被衡量吗?我想,不是不能,只是谁衡量谁输。因为只有那些拥有统一标准的事物才可被衡量。可是爱的标准?永无统一。因为男人和女人根本就不同,而在爱这件事情上,仿佛女人生来就注定与它的关系更密切些。

你去观察,通常那个衡量者很少会是男人。他们少有这样幽怨的气氛,他们的爱情鲜有那般迂回复杂。如果女人的爱就像一张她们乐于去编织与沉溺的网,那么男人的爱,大概不过是一尾小鱼,不大精壮,还要靠女人来喂养呢。

男人在天性上就不是爱的“丰产者”,甚至都不是产出者。就好比两个蚕宝宝,吐丝多的那个是女人,少的那个是男人——可能还有哪个可怜的蚕宝宝天生就吐不出来丝呢。为什么这样讲呢?因为女性是爱的母体,女性这个性别在根本上决定了她会更多地产出爱、给予爱、建设爱。可是男人不是,男人可能仅仅是授予者,一个配合者。

举个例子来说,男人成为一个父亲,基本上都是后天的习得。但反观女性,做母亲的冲动、怎样做好母亲,这些仿佛是与生俱来的本能。人类的爱源自母亲,更准确地说,源自子宫。因为这一生理上的缺失,注定男人终其一生都是一个爱的被动者。

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“我爱你”与“我需要你”的因果关系

假如女人真的是爱的产出者,那么她一定也会是爱的塑造者。智慧的女性就是爱的艺术家。爱的女艺术家们懂得如何调动起那个木讷或者激情不再的配合者,因为她们知道“坠入情网的爱”与“持久的爱”是有区别的,她们知道男人们的爱更激情也更即兴。

按照多巴胺的分泌程度,那种甜腻浪漫的爱情维持两年已经非常不错了。她们知道男人的热度不可能始终维持在一个水平线上,相比较来说,他们对事业的热情可能来的更长久和热烈。她们知道获得爱的前提,一定是给予爱。

弗洛姆相信爱的本质有四大元素:关怀、责任、尊重和了解。这四大元素每一个都直指利他而非利己。爱的女艺术家们会不断创造一些新的养分掺入到爱情的“奶水”里,去哺乳那个天生干涸的男人。比如对生活细节上的改动,比如制造某种惊喜,比如一些必要的包容,比如对他的需要的密切关注。

那些始终关注男人的第一需要并且及时给予满足的女性,是真正的爱的智者。就像弗洛姆说的:“爱首先是一种态度。”而爱的秘密,以及其背后的巨大动因非常简单,那就是:获得爱的前提,一定是给予爱。

想获得真爱,就要经常体察对方需要什么,并满足对方。同时不要忘了,经常告诉对方,你希望什么,喜欢什么,想要什么,也为对方如何爱你指明方向——当两个人都以满足对方的需求为前提时,浓浓的爱意就产生了。这样的爱可以体现在生活的点点滴滴,这样的爱便会越来越牢固,也越来越幸福。

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说到底,爱根本就是你自己的事。那些不停的衡量,那些无法平衡的比较心,那些怀疑,也许只代表了一个人未能真正了解爱的本质。弗洛姆总结得利落:不成熟的爱是“我爱你,因为我需要你”,而成熟的爱是“我需要你,因为我爱你”。

每个人都需要爱,每个人都要爱自己。

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